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[婚姻话题] 谈恋爱,不是发传单

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发表于 2015-3-8 20:41:31 | 显示全部楼层 |阅读模式

人到了一定的年龄,就不得不谈一些有关于恋爱的话题,尤其是现在在恋爱自由的时代,在恋爱天堂的大学校园。之前在小学、初中、高中发现有人谈恋爱那就是一件惊奇的事,在大学你不谈恋爱就是一件怪事。现在我就是怪事中的怪人,成了主角。我一直没恋过,一说出来,周围的人用看外星人的眼光看我,好像我是穿越时空的外来者。现在自己一人已走过了那么多年的求学岁月,觉得没有什么,只是上了大学才发现当剩女是需要有点资本和底蕴的。首先,你要受得住寂寞。其次,要有敢于面对现实的勇气,不顾忌别人的眼光。最后,还得需要有敏锐的眼光,去捕捉一些自己觉得有兴趣的东西。来充实自己的生活。剩了那么多年,现在还是那个要当剩女的趋势,现在周围的人几乎都谈恋爱了。经常是看到她们对着电话小声讲,大声笑,而且她们可以不休止地说上一个钟以上,不用休息,不用喝水,在我眼中她们简直就是超人。

其实一直很好奇她们怎么会有那么多话说,怎么会走在一起,在约会时会讲什么?我被这些问题困惑了好久,始终不得其解。上了大学问正在谈恋爱的朋友,你们在一起会谈什么啊,怎么可以一整天都在滔滔不绝的谈天啊?你们是怎么相处呢那么就呢?这些问题好白痴啊,但是我就是想知道答案,结果是我百问都得不到答案,她们回答得精辟而深奥“随便聊,就那样子啊”。换了我要对一个男生面对面能讲上一个钟那就是难得一见,要是能讲上两个钟那就是奇迹,要是超过三个钟的话那就是破天荒,我肯定中邪了,四个钟的话,那就是想都不要想,根本不可能发生这种事!那个人肯定不是我!

上了大学其实没有什么改变,还是跟三点一线的生活很相像的,只是自由了一点,时间多了一点,有时觉得时间多到不知道用在哪里,我肯定是堕落了。所以,很多时候自己一个人到处闲逛,看到街上成双成对的情侣卿卿我我就感到有点煞风景,本来想路过那里,却要兜圈走,他们搂搂抱抱的不觉得失礼,反而我这个正正经经的人觉得不好意思,好像在公众场合打扰他们是我的错。天啊,光天化日之下,这成了什么世道。嘉大的树那么多那么大怎么就不能隐蔽一点,谈恋爱有什么了不起的,非要告诉全世界么?谈恋爱成这个样子,有点反感。不是我吃不到葡萄说葡萄酸,只是我觉得我接受不了这种做法,要是一定要这样的话,我肯定是谈不下去的。

当初一直想要知道的答案,其实只要我稍加一点留意,随时会有人主动的告诉我答案。因为在大学里谈恋爱的人太多了,讲电话的人也多,周围都是女生的一片莺歌燕语,或是充当野蛮女友的角色,语气霸道十足。她们所说的不过是一些琐碎事,婆婆妈妈的,无聊。原来这就是他们的共同话题,把一整天他们做的事情转化为语言告诉对方,一整天的琐碎事说起来还真的挺费时间的。我想想,要是这样的话,按我平时的正常生活,说完一天的事也可能要几十分钟,再加一点插曲,就非常有可能说上几个钟了。比如说,我去打早餐,阿姨刷多了钱,少给了筷子,吃得面没味道,又有沙子,免不得抱怨几句学校的不好,然后又遇到同学,打招呼,一起走向教室,到了半路发现拿错书了,对是否回去取书觉得很矛盾,浪费了十多分钟,决定不会去了,然后被老师发现没带书,老师没好眼光。然后又抱怨自己。这些就是话题啊,怎么我就不感兴趣呢?看来我只能选择单身了,没话题聊,怎么还会走到一起呢?

走在校园发现很多男女朋友不大相称,这种感觉奇怪极了。刚开始不明白,后来明白了,现在的男生挑女孩子讲的是个性,而不是相貌,大多数男生喜欢凶巴巴的女生,这也许是《我的野蛮女友》的轰动效应,而那些文静而有不怎么说话的漂亮女生被忽略,备受冷落。(当然我不算这个范畴的,因为我不漂亮,有时做人也不低调,但也不会高调到哪里去)我觉得我就是那种就不会受到冷落又不会被关注的人,注定我是这样的中间人,因此我也不会太过于伤感,不会觉得自己是孤芳自赏,不像一些不得疼爱的漂亮女生。所以爱与被爱我觉得顺其自然也就很好。

但是,一旦年龄到了该要谈婚论嫁的时候,我就注定要被牵连,注定要很大众谈论有关找男朋友的事,说着要趁早把自己嫁出去,谈自己的择偶标准,玩笑开完,还不忘加一句:“别忘了给我介绍一个好的。”说的认真或是无意,反正都是玩笑,自己没放心思,别人也无暇顾及。曾有人说要把我放在嘉大单身俱乐部上解救我,我觉得好好笑,因为我还没到那种真的非要找到男朋友那种,很多时候自己喜欢一个人做事,多了一个于己无关的人该有怎样巨变呢?想不通也不想想,所以我还是不想谈恋爱,而且我觉得通过这种途径找到的,肯定不是极品。虽说,现在很多剩女都是极品,但是男生我确实是不了解,我就只能凭感觉了。

另外,我发现谈恋爱的人有点神经质。周围的女生因谈恋爱,那张脸就像六月的天,变化真是多端,变幻莫测。早上是晴天,一会转阴天,又转多云,忽然就下起了倾盆大雨,开甲水库是的挡也挡不住。有时,一点预兆也没有,没有一点过渡,直接崩溃没有理由,没有原因,没人知道为什么。有时明明是自己做错了,还感到委屈,对男友痛骂,有时自己对了,反说自己错了,对男友温柔体贴,搞不懂,弄不明,觉得他们都怪怪的,有点神经质。像林黛玉,贾宝玉那样,天生一对冤家,但是就是要相聚,弄得你伤心我难过。爱情,就是这样的东西么,即使不叫人生死相许,也要人变得神经质么?有点恐怖。但别人说爱情很甜蜜的,算了,是我的愚昧,反正我是不懂。

每当要决心帮自己解决单身问题时,老是没结果,只是一时冲动,到底还是习惯现在自己一人的生活。对爱情,说实话,看多了现实中的爱情,就已经没有什么憧憬和欲望了。现实生活中没有童话,灰姑娘还是灰姑娘,白雪公主就是白雪公主,我注定是没有白马王子的灰姑娘,即使是遇到骑白马的,也不确定是不是唐僧,会不会空欢喜?

我什么时候能恋起来,不是剩女?这是一个谜,没找到适合的,我看我还是只能守株待兔。谈恋爱,不是发传单,不是在街上随便找一个就行。要找就找一个自己一直有追求欲望而得不到的人,这样的话,才会觉得那是最珍贵的。要是有一万份好运而追到手的话,也不要把他捧在手里,他会厌烦,也不要含在嘴里,把他消化了,自己觉得没意思。要是到最后我觉得还是远观,做个旁观者比较好,那就放生彼此吧。

要是谁问我,我为什么还是单身,我要么说“没人要”,要么会说,“一直值得我等的人还没出现,而一直在等我的人也没有出现,所以就只能再等等看”。说真心话,我心中无数的想象是,在一个落英缤纷或花开灿烂的小道上遇到那个我喜欢的人然后彼此轻声说:“原来你也在这啊!”然后我们彼此一笑……

张爱玲说:“于千万人之中遇见你所遇见的人,于千万人之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧遇上了,这就是缘分。”我等的就是这么一种缘分。


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